loading...
سیب خنده
جوکر بازدید : 44 یکشنبه 17 خرداد 1394 نظرات (0)

سالها پیش در یکی از مدارس،

پسربچه ای به نام جعفر همیشه با لباسهای چرک در مدرسه حاضر میشد

هیچکدام از معلمان او را دوست نداشتند

روزی خانم احمدی مادرش را به مدرسه خواند و درباره وضعیت پسرش با وی صحبت کرد

اما مادر بجای اصلاح فرزندش تصمیم گرفت که به شهر دیگری مهاجرت کند،

بیست سال بعد خانم احمدی بعلت ناراحتی قلبی دربیمارستان بستری شد

و تحت عمل جراحی قرار گرفت، عمل خوب بود،

هنگام به هوش آمدن، دکترجوان رعنایی را در مقابل خود دید که به وی لبخند میزد

میخواست از وی تشکرکند اما بعلت تأثیر داروهای بیهوشی توان حرف زدن نداشت

با دست به طرف دکتر اشاره میکرد و لبان خود را به حرکت در می آورد

انگار دارد تشکر میکند اما رنگ صورتش در حال تغییر بود و در حال کبود شدن بود

تا اینکه با کمال ناباوری در مقابل دکتر جان باخت ،

دکتر ناباورانه و با تعجب ایستاده بود که چه اتفاقی افتاده است ،

وقتی به عقب برگشت جعفر نظافتچی بیمارستان را دید

که دوشاخه دستگاه بیماران قلبی را درآورده وشارژر گوشی خود را به جای آن زده است ،

نکنه یه موقع فکر کردین جعفر دکتر شده و از این حرفا ، نه بابا اون الاغ رو چه به این حرفا !

جوکر بازدید : 38 چهارشنبه 09 اردیبهشت 1394 نظرات (0)

ﺍﺗﻔﺎﻕ ﻭﺣﺸﺘﻨﺎﮐﯽ ﮐﻪ ﺩﺭﺑﯿﻤﺎﺭﺳﺘﺎﻥ ﻣﯿﻼﺩ ﺗﻬﺮﺍﻥ ﺭﺥ ﺩﺍﺩﻩ.

ﭼﻨﺪ ﺭﻭﺯ ﭘﯿﺶ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﮐﻪ ﭘﺮﺳﺘﺎﺭﻩ، ﯾﻪ ﺍﺗﻔﺎﻕ ﻭﺣﺸﺘﻨﺎﮎ ﻭﺍﺳﺶ

ﺍﻓﺘﺎﺩﻩ !.

ﯾﻪ ﭘﺴﺮﻩ ﮐﻪ ﺩﯾﺎﺑﺖ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﯾﮑﯽ ﺩﻭﻣﺎﻫﯽ ﻣﯿﺮﻓﺘﻪ ﭘﯿﺶ ﺍﯾﻦ ﮐﻪ

ﺍﻧﺴﻮﻟﯿﻦ ﺑﺰﻧﻪ!

ﺍﯾﻨﻢ ﭼﻮﻥ ﻣﯿﺒﯿﻨﻪ ﭘﺴﺮﻩ ﺧﯿﻠﯽ ﻣﻈﻠﻮﻣﻪ، ﺗﺤﻮﯾﻠﺶ ﻣﯿﮕﺮﻓﺘﻪ.

ﺧﻼﺻﻪ ﭘﺴﺮﻩ ﻋﺎﺷﻘﺶ ﻣﯿﺸﻪ. ﯾﻪ ﻣﺪﺕ ﺩﺳﺖ ﺍﺯ ﺳﺮ ﺩﺧﺘﺮ ﺑﺮﻧﻤﯿﺪﺍﺭﻩ

ﻭ ﻫﯽ ﻣﯿﺎﺩ ﻭ ﻣﯿﺮﻩ !..

ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻫﻢ ﮐﻼﻓﻪ ﻣﯿﺸﻪ ﻭ ﻣﯿﮕﻪ ﻣﻦ ﻧﺎﻣﺰﺩ ﺩﺍﺭﻡ !.

ﺧﻼﺻﻪ ﭘﺴﺮﻩ ﺑﺎﻭﺭ ﻧﻤﯿﮑﻨﻪ ﻭﻣﯿﮕﻪ ﺁﺩﺭﺳﺸﻮ ﺑﺪﻩ ﺍﮔﻪ ﺭﺍﺱ

ﻣﯿﮕﯽ !

ﺍﯾﻨﻢ ﺁﺩﺭﺳﻮ ﻣﯿﺪﻩ ﮐﻪ ﺷﺮﺵ ﮐﻢ ﺑﺸﻪ..

ﭘﺴﺮﻩ ﻣﯿﺮﻩ ﭘﯿﺶ ﻧﺎﻣﺰﺩﻩ ﺑﺎﻫﻢ ﺩﻋﻮﺍﺷﻮﻥ ﻣﯿﺸﻪ ﻭ ﻣﯿﺰﻧﻪ ﻧﺎﻣﺰﺩ ﺩﺧﺘﺮﻩ

ﺭﻭ ﻣﯿﮑﺸﻪ ﻭﻓﺮﺍﺭ ﻣﯿﮑﻨﻪ!

ﺑﻌﺪﻩ ﺳﻪ ﺭﻭﺯ ﭘﺴﺮﻩ ﻣﯿﺒﯿﻨﻪ ﮐﻪ ﭘﻠﯿﺴﺎ ﻧﻤﯿﺎﻥ ﺳﺮﺍﻏﺶ ﻣﯿﺮﻩ ﭘﯿﺶ

ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻭ ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻪ ﻣﯿﺪﻭﻧﺴﺘﻢ ﮐﻪ ﺩﻭﺳﻢ ﺩﺍﺭﯼ ﻭﮔﺮﻧﻪ ﺑﻪ ﭘﻠﯿﺴﺎ

ﻣﯿﮕﻔﺘﯽ ﮐﻪ ﻣﻦ ﻧﺎﻣﺰﺩﺗﻮ ﮐﺸﺘﻢ !.

ﺍﻭﻧﻢ ﻣﯿﮕﻪ ﺁﺭﻩ ﺣﺎﻻ ﺑﺸﯿﻦ ﺗﺎ ﻭﺍﺳﺖ ﺍﻧﺴﻮﻟﯿﻦ ﺑﺰﻧﻢ !..

ﻭ ﺑﻪ ﺟﺎﯼ ﺍﻧﺴﻮﻟﯿﻦ، ﺑﻨﺰﯾﻦ ﻣﯿﺮﯾﺰﻩ ﺗﻮ ﺳﺮﻧﮓ ﻭ ﺑﻬﺶ ﺗﺰﺭﯾﻖ

ﻣﯿﮑﻨﻪ !.

ﺑﻌﺪ ﺑﻪ ﭘﺴﺮﻩ ﻫﻢ ﻣﯿﮕﻪ ﮐﻪ ﺑﻨﺰﯾﻦ ﺭﯾﺨﺘﻢ ﺗﻮﺑﺪﻧﺖ !. ﻭ ﺗﺎ ﭼﻧﺪ

ﺩﻗﯿﻘﻪ ﯼ ﺩﯾﮕﻪ ﻣﯿﻤﯿﺮﯼ ،ﭘﺴﺮﻩ ﺑﻠﻨﺪ ﻣﯿﺸﻪ ﮐﻪ ﺑﺎ ﭼﺎﻗﻮ

ﺑﮑﺸﺘﺶ، ﻣﯿﻓﺘﻪ ﺩﻧﺒﺎﻟﺶ، ﯾﻪ ﭼﻨﺪ ﻣﺘﺮﯼ ﮐﻪ ﻣﯿﺪﻭﻩ ﯾﻬﻮ ﺑﻨﺰﯾﻨﺶ

ﺗﻤﻮﻡ ﻣﯿﺸﻪ !. ﺩﯾﮕﻪ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﻪ ﺑﺮﻩ ﺩﻧﺒﺎﻟﺶ

خیلی تاثیر گذار بود مگه نه

جوکر بازدید : 32 پنجشنبه 20 آذر 1393 نظرات (0)

 

مردی تخم عقابی پیدا کرد و آن را در لانه مرغ هایش گذاشت
عقاب که بزرگ تر شد
جوجه مرغ ها رو خورد و کمی بعد خود مرغ ها رو هم خورد
سپس پر کشید و به آسمان رفت
هم به ریش پیرمرد خندید و هم گند زد به داستان آموزنده ما بی شرف :D

جوکر بازدید : 24 پنجشنبه 20 آذر 1393 نظرات (0)

 

از بدو تولد موفق بودم، وگرنه پام به این دنیا نمی رسید.

از همون اول کم نیاوردم، با ضربه دکتر چنان گریه‌ای کردم که فهمید جواب «های»، «هوی» است.

هیچ وقت نگذاشتم هیچ چیز شکستم بدهد، پی‌درپی شیر میخوردم و به درد دلم توجه نمی کردم! …

این شد که وقتی رفتم مدرسه از همه هم سن و سالهای خودم بلندتر بودم و همه ازم حساب می‌بردند.

هیچ وقت درس نخوندم، هر وقت نوبت من شد که برم پای تخته زنگ می‌خورد. هر صفحه‌ای از کتاب را که باز می کردم، جواب سوالی بود که معلمم از من می‌پرسید.

این بود که سال سوم، چهارم دبیرستان که بودم، معلمم که من را نابغه می‌دانست منو فرستاد المپیاد ریاضی!

تو المپیاد مدال طلا بردم! آخه ورق من گم شده بود و یکی از ورقه‌ها بی اسم بود، منم گفتم اسممو یادم رفته بنویسم!

بدون کنکور وارد دانشگاه شدم هنوز یک ترم نگذشته بود که توی راهروی دانشگاه یه دسته عینک پیدا کردم، اومدم بشکنمش که خانمی سراسیمه خودش را به من رسوند و از این که دسته عینکش رو پیدا کرده بودم حسابی تشکر کرد و گفت: نیازی به صاف کردنش نیست زحمت نکشید

این شد که هر وقت چیزی از زمین برمی‌داشتم، یهو جلوم سبز می شد و از این که گمشده‌اش را پیدا کرده بودم حسابی تشکر می کرد.

بعدا توی دانشگاه پیچید: دختر رئیس دانشگاه، عاشق ناجی‌اش شده، تازه فهمیدم که اون دختر کیه و اون ناجی کیه!

یک روز که برای روز معلم برای یکی از استادام گل برده بودم یکی از بچه‌ها دسته گلم رو از پنجره شوت کرد بیرون، منم سرک کشیدم ببینم کجاست که دیدم افتاده تو بغل اون دختره!

خلاصه این شد ماجری خواستگاری ما و الان هم استاد شمام!
کسی سوالی نداره!؟خخخخ
موذی هم خودتونید

شیما بازدید : 39 سه شنبه 18 آذر 1393 نظرات (0)

 

ﺑﭽﻪ ﺍﻭﻝ ﺍﺑﺘﺪﺍﯾﯽ ﻣﻌﺪﻟﺶ ﺑﯿﺴﺖ ﻣﯿﺸﻪ
ﺑﺎﺑﺎﺵ ﻣﯿﮕﻪ ﻭﺍﺳﺖ ﮐﯿﻒ ﺑﺨﺮﻡ؟
ﻣﯿﮕﻪ ﻧﻪ ﺗﻮﭖ ﺗﻨﯿﺲ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ...
ﺗﺎﭘﻨﺠﻢ ﺍﺑﺘﺪﺍﯾﯽ ﻣﻌﺪﻟﺶ ﺑﯿﺴﺖ ﻣﯿﺸﺪﻩ ﻫﺮﺑﺎﺭ
ﺑﺎﺑﺎﺵ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻪ ﻭﺍﺳﺶ ﺟﺎﯾﺰﻩ ﺧﻮﺏ ﺑﺨﺮﻩ، ﭘﺴﺮﻩ
ﻣﯿﮕﻔﺘﻪ ﻧﻪ
ﻣﻦ ﺗﻮﭖ ﺗﻨﯿﺲ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ.
ﺑﺎﺑﺎﺵ ﻣﯿﮕﻪ ﻭﺍﺳﻪ ﭼﯽ ﺗﻮﻫﻤﺶ
ﺗﻮﭖ ﺗﻨﯿﺲ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ؟
ﻣﯿﮕﻪ ﺑﻌﺪﺍ ﻣﯿﮕﻢ ﻣﯿﻔﻬﻤﯽ ...
ﺩیپلمشم ﺑﺎﻣﻌﺪﻝ ﺑﺎﻻ ﻣﯿﮕﯿﺮﻩ ﺑﺎﺑﺎﺵ ﻣﯿﮕﻪ ﻭﺍﺳﺖ
ﻣﻮﺗﻮﺭ ﺑﺨﺮﻡ ﻣﯿﮕﻪ؟
ﻣﯿﮕﻪﻧﻪ ﺗﻮﭖ ﺗﻨﯿﺲ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ...و توﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ ﻗﺒﻮﻝ ﻣﯿﺸﻪ ﺑﺎﺑﺎﺵ
ﻣﯿﮕﻪ ﻭﺍﺳﺖ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺑﺨﺮﻡ؟
ﻣﯿﮕﻪ ﻧﻪ ﺗﻮﭖ ﺗﻨﯿﺲﻣﯿﺨﻮﺍﻡ .
ﺑﺎﺑﺎﺋﻪ ﻣﯿﭙﺮﺳﻪ ﺍﯾﻨﻬﻤﻪ ﺗﻮﭖ ﺗﻨﯿﺲ ﺑﻪ ﭼﻪ ﺩﺭﺩﺕ
ﻣﯿﺨﻮﺭﻩ ﺁﺧﻪ ﺗﻮ؟
ﻣﯿﮕﻪ ﺑﻌﺪﺍ ﻣﯿﮕﻢ ...
ﻭﻗﺖ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﺑﺎﺑﺎﺵ
ﻣﯿﮕﻪ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﻭﺍﺳﺖ ﺧﻮﻧﻪ ﺑﺨﺮﻡ
ﻣﯿﮕﻪ ﺧﻮﻧﻪ ﻧﻤﯿﺨﻮﺍﻡ ﺗﻮﭖ ﺗﻨﯿﺲ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ...
ﺑﻌﺪﭼﻨﺪﺳﺎﻝ ﺑﺎﺑﺎﻫﻪ ﺩﺭﺑﺴﺘﺮ ﺑﯿﻤﺎﺭﯼ
ﺩﺍﺷﺖ ﻧﻔﺴﺎﯼ ﺁﺧﺮﺷﻮ ﻣﯿﮑﺸﯿﺪ ﺯﻧﮓ ﻣﯿﺰﻧﻪ ﭘﺴﺮﺵ
ﻣﯿﮕﻪ
ﺩﺍﺭﻡ ﻣﯿﻤﯿﺮﻡ ﺑﻬﻢ ﺑﮕﻮ ﺗﻮﭖ ﺗﻨﯿﺲ ﻭﺍﺳﻪ ﭼﯽ
ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﯽ ﺑﻬﻢ ﺑﮕﻮ .
ﭘﺴﺮﺵ ﻣﯿﮕﻪ ﺍﻻﻥ ﻣﯿﺎﻡ ﭘﯿﺸﺖ ﺑﻬﺖ
ﻣﯿﮕﻢ ﻭﺍﺳﻪ ﭼﯽ ﺍﯾﻨﻬﻤﻪ ﺗﻮﭖ ﺗﻨﯿﺲ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻢ .
ﺗﻮ ﺭﺍﻩ ﭘﺴﺮﻩ ﺗﺼﺎﺩﻑ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﻣﯿﻤﯿﺮﻩ ﻫﯿﭽﮑﺴﻢ
ﻧﻔﻬﻤﯿﺪ ﺍﻭﻧﻬﻤﻪ ﺗﻮﭖ ﺗﻨﯿﺲ ﺭﻭ ﻭﺍﺳﻪ ﭼﯽ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺖ.
ﻓﺤﺶ ﻧﺪﻳﻦ ﻋﺎﻗﺎ ﻣﻨﻢ ﯾﻪ ﻗﺮﺑﺎﻧﯿﻢ ﻣﺜﻪ ﺷﻤﺎﻫﺎ 
عمه هم ندارم...

جوکر بازدید : 20 پنجشنبه 13 آذر 1393 نظرات (0)

 

به اضافه 18
ﺣﺘﻤﺎ ﺑﺨﻮﻧﯿﺪ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
به اضافه 19
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
به اضافه 20
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺩﺍﺭﯾﻢ ﺑﻪ ﻧﻔﺖ ﻧﺰﺩﯾﮏ ﻣﯿﺸﯿﻢ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻫﻤﯿﻦ ﺟﻮﺭ ﻣﯿﺎﯼ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﺑﻪ ﻓﮑﺮ ﺑﺮﮔﺸﺖ ﺑﺎﺵ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺩﻧﺒﺎﻝ ﭼﯽ ﻣﯿﮕﺮﺩﯼ؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺻﻠﻮﺍﺕ ﺑﻔﺮﺳﺖ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺧﻮﺩﺗﯽ . ﺧﻮﺩﺗﯽ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺍﻟﻬﻢ ﻋﺠﻞ ﻭﻟﯿﮏ ﺍﻟﻔﺮﺝ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺑﺎﯾﺪ ﻗﻮﻝ ﺑﺪﯼ واسم کامنت بذاری
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻗﻠﺐ ﺑﺰﺍﺭ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻧﮕﻔﺘﯽ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﭼﯽ ﻣﯿﮕﺮﺩﯼ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻭﺟﺪﺍﻧﺎ ﺍﮔﻪ ﺑﺎﺯ 18* ﺩﯾﺪﯼ ﺍﺩﺍﻣﻪ ﺷﻮ ﻣﯿﺨﻮﻧﯽ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
. ﻧﮕﻔﺘﯽ ﻣﯿﺨﻮﻧﯽ ﯾﺎ ﻧﻪ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺩﯾﮕﻪ ﻧﺒﯿﻨﻢ ﺩﻧﺒﺎﻝ 18 ﺑﺎﺷﯽ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺧﻮﺩﺗﯽ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
. ﺑﺎ ﻣﻦ ﺑﺤﺚ ﻧﮑﻦ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺟﻮﻥ ﻣﺎﺩﺭﻡ کامنت میذارم
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺣﻼ ﮐﻪ ﻗﺴﻢ ﺧﻮﺭﺩﯼ ﺑﺎﯾﺪ بیای پیشم
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻣﺪﯾﻮﻥ ﺑﺎﺷﯽ ﻻﯾﮏ ﻧﮑﻨﯽ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﯾﮑﻢ ﺍﺳﺘﺮﺍﺣﺖ ﮐﻦ
ﭼﻨﺘﺎ ﻧﻔﺲ ﻋﻤﯿﻖ
ﺻﻠﻮﺍﺕ ﺑﻔﺮﺳﺖ
ﻧﯿﺖ ﮐﻦ
ﺣﺎﻻ ﺑیا پیشم
و چند تا لایک باحال واسم بذار
جوکر بازدید : 51 دوشنبه 10 آذر 1393 نظرات (0)

 

یارو شب جمعه میره خونه ...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
چیه؟
نره خونه؟
خب شب جمعه کدوم قبرستونی بره پس؟
هان؟!
همه شبا میرن خونه
مگه تو شبا خونه نمیری؟
گرفتاری شدیم از دست شماهااااااا
والاااااااااا بوخودااااااااااا

جوکر بازدید : 45 یکشنبه 09 آذر 1393 نظرات (0)

 

ﻣﺮﺩﯼ ﻧﺰﺩ ﺣﮑﯿﻤﯽ ﺭﻓﺖ . ﮔﻔﺖ ﺑﯿﻤﺎﺭﻡ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.ﺣﮑﯿﻢ ﮔﻔﺖ ﻣﺎﺭﯼ ﺑﺨﺮ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺁﻥ ﻣﺮﺩ ﻣﺎﺭﯼ ﺧﺮﯾﺪ ﻭ ﺑﺎ ﻣﺎﺭ ﺷﺪ
دیوانم خودتی بیمار بوده دیگه

جوکر بازدید : 40 جمعه 07 آذر 1393 نظرات (0)

 

زندگی به من دو چیز آموخت!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
هیچ کدومشو نمیگم!
والااااااااااااا
دهنم صاف شد تا یاد گرفتم....
خودتون برید تحقیق کنید یاد بگیرید
چه توقعایی از آدم دارید
یکم رو پای خودتون وایسید قرومساقا

جوکر بازدید : 87 سه شنبه 04 آذر 1393 نظرات (0)

 

چگونه در کلوب دات کام رسانه مجانی باز کنیم(بدون نیاز به کروب)
.
چگونه شارژ رایگان ایرانسل و همراه اول را بدست بیاوریم
.
چگونه اینترنت رایگان داشته باشیم
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
برو به یکی بگو تف کن صورتم اگه توف کرد اونقت میشه
بابا الان مجانی رو صورت آدم توف هم نمی ندازن :-))))))))))
برو از خدا بترس اینقد به فکر چیزای مجانی نباش :-))))))))

دختر تنها بازدید : 47 سه شنبه 04 آذر 1393 نظرات (0)

 

ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﺧﺎﻧﻮﻣﯽ ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﺑﺮﮔﺸﺘﻦ ﻫﻤﺴﺮﺵ ﺍﺯ ﺳﺮﮐﺎﺭ، ﺩﺭ ﻧﺎﻣﻪ
ﺍﯼ ﻧﻮﺷﺖ : ﻣﻦ این ﺧﻮﻧﻪ را ﺗﺎ ﺍﺑﺪ ﺗﺮﮎ ﮐﺮﺩﻡ ﻭ ﺩﯾﮕﻪ ﺣﺎﺿﺮ ﻧﯿﺴﺘﻢ ﺑﺎ
ﺗﻮ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﮐﻨﻢ ...
ﻧﺎﻣﻪ ﺭﻭ ﮔﺬﺍﺷﺖ ﺭﻭﯼ ﻣﯿﺰ ﻭ ﺧﻮﺩﺵ ﺭﻓﺖ ﺯﯾﺮ ﺗﺨﺘﺨﻮﺍﺏ ﻗﺎﯾﻢ
ﺷﺪ ﮐﻪ ﻋﮑﺲ ﺍﻟﻌﻤﻞ ﺷﻮﻫﺮﺵ ﺭﻭ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺧﻮﻧﺪﻥ ﻧﺎﻣﻪ ﺑﺒﯿﻨﻪ
ﺷﻮﻫﺮ ﺧﺴﺘﻪ ﺍﺯ ﺳﺮﮐﺎﺭ ﺍﻭﻣﺪ ﻭ ﻭﺍﺭﺩ ﺍﺗﺎﻕ ﺧﻮﺍﺏ ﺷﺪ ﻭ ﭼﺸﻤﺶ
ﺑﻪ ﮐﺎﻏﺬ ﺭﻭﯼ ﻣﯿﺰ ﺍﻓﺘﺎﺩ ﻭ ﻧﺎﻣﻪ ﻫﻤﺴﺮﺵ ﺭﻭ ﺧﻮﻧﺪ وپﺲ ﺍﺯ ﺧﻮﻧﺪﻥ ﻧﺎﻣﻪ ﺑﺎ ﺧﻮﻧﺴﺮﺩﯼ تمام ﺭﻭﯼ
کاغذ زنش چیزی نوشت و در همین ﺣﯿﻦ ﺯﻧﮓ ﻣﻮﺑﺎﯾﻞ ﺷﻮﻫﺮ ﺑﺼﺪﺍ ﺩﺭ آمد ﻭ ﺷﻮﻫﺮ ﺟﻮﺍﺏ داد
ﺳﻼﻡ ﻋﺰﯾﺰﻡ، ﻣﻦ ﻓﻘﻂ ﻟﺒﺎﺳﺎﻡ ر ﻭ ﻋﻮﺽ میﮐﻨﻢ ﻭ ﻣﯿﺎﻡ، ﻣﻨﺘﻈﺮﻡ ﺑﺎﺵ
ﻓﺪﺍﺕ ﺷﻢ
ﺧﺪﺍﺭﻭ ﺷﮑﺮ ﺍﯾﻦ ﻋﻔﺮﯾﺘﻪ، ﺯﻧﻢ هم ﺍﺯ ﺧﻮﻧﻪ ﺭﻓﺘﻪ ﻭ ﺑﺮﺍﯼ ﻫﻤﯿﺸﻪ
ﮔﻮﺭﺵ ر ﻭ ﮔﻢ ﮐﺮﺩﻩ، ﺍﻧﺸﺎﻟﻠﻪ ﺩﯾﮕﻪ ﺭﯾﺨﺘﺶر ﻭ ﻧﺒﯿﻨﻢ
ﺍﺻﻸ ﺍﺯﺩﻭﺍﺟﻢ ﺑﺎ ﺍﻭﻥ ﺑﺰﺭﮔﺘﺮﯾﻦ ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﺯﻧﺪﮔﯿﻢ ﺑﻮﺩ،،، ﮐﺎﺵ ﻗﺒﻞ
ﺍﺯ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺭﯾﺨﺖ ﻣﮑﺮﻭﻫﺶ رﻭ ﻣﯿﺪﯾﺪﻡ ﺑﺎ ﺗﻮ ﺁﺷﻨﺎ ﻣﯿﺸﺪﻡ ﺍﻟﻬﯽ ﮐﻪ
ﻗﺮﺑﻮﻥ ﺍﻭﻥ ﺭﻭﯼ ﻣﺎﻫﺖ ﺑﺮﻡ، ﻋﺰﯾﺰ ﺩﻟﻢ ﻣﻨﺘﻈﺮﻡ ﺑﺎﺵ ﻣﻦ ﺗﺎ ﻧﯿﻢ
ﺳﺎﻋﺖ ﺩﯾﮕﻪ ﭘﯿﺸﺘﻢ
ﻭ ﺑﻌﺪ ﺩﺭﺣﺎﻟﯽ ﮐﻪ ﺩﺍﺷﺖ ﺯﯾﺮﻟﺐ ﺁﻭﺍﺯ ﻣﯿﺨﻮﻧﺪ ﺍﺯ ﺧﻮﻧﻪ ﺧﺎﺭﺝ ﺷﺪ
ﺯﻥ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺷﺪﺕ ﻋﺼﺒﺎﻧﯿﺖ ﻭ ﻧﺎﺭﺍﺣﺘﯽ ﺩﺍﺷﺖ ﺩق ﻣﯿﮑﺮﺩ ﻭ ﭘﺮﭘﺮ
ﻣﯿﺸﺪ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺧﺮﻭﺝ ﺷﻮﻫﺮﺵ، ﺍﺯ ﺯﯾﺮ ﺗﺨﺖ ﺧﻮﺍﺏ ﺍﻭﻣﺪ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﻭ
ﺭﻓﺖ ﺑﺒﯿﻨﻪ ﺷﻮﻫﺮﺵ ﭼﯽ ﺭﻭﯼ ﮐﺎﻏﺬش ﻧﻮﺷﺘﻪ .

ﺩﯾﺪ ﺷﻮﻫﺮﺵ ﻧﻮﺷﺘﻪ،،؛
ﺧﻨﮕﻮﻝ ﺩﯾﻮﻭﻧﻪ ﮐﻒ ﭘﺎﯼ ﭼﭙﺖ از زیر تخت ﻣﻌﻠﻮﻡ ﺑﻮﺩ،،،
ﺁﺧﻪ « ﺁﯼ ﮐﯿﻮصفر » ﻻﺍﻗﻞ ﺧﻮﺏ ﺧﻮﺩﺕ ر ﻭ ﺍﺳﺘﺘﺎﺭ ﻣﯿﮑﺮﺩﯼ، ﻣﻦ ﻣﯿﺮﻡ ﻧﻮﻥ
ﺑﮕﯿﺮﻡ ﻭ ﺑﺮﮔﺮﺩﻡ

جوکر بازدید : 37 دوشنبه 03 آذر 1393 نظرات (0)

 

یه پسر و دختر کوچوولو یه شب پیش هم خوابیده بودن

پسر کوچولوهه گفت : ببینم تو دختری یا پسر؟^_^

دختر : اوممم.... نمــی دونم!

پسر : وایسا الان بهت میگم بذار برم زیر پتو و برگردم

دختر : بــــاوشه ^__^

پسره از زیر پتو اومد گفت تو دختری!!

دختره: از کجا فهمیدی؟؟؟



.

.

.

.

.

.

پسره : اخــه جورابات صورتیه

چیه فک کردی من پست بی تربیتی میذارم؟
اون تسبیح من کو ؟؟

جوکر بازدید : 33 دوشنبه 03 آذر 1393 نظرات (0)

 

مداد نوکی" و برعکس کنی چی میشه؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
بلههههههههههه نوکاش میریزه....

شماره والدینت چنده؟!!!!

هیچی نگو، ساکت، هییسسس

منحرف مبتذل، مفاسد اجتماعی، اشرار،

دیگه تسبیح جواب نمیده، كمربندم كو ؟!

جوکر بازدید : 36 دوشنبه 03 آذر 1393 نظرات (0)

 

ﺳﺎﭘﻮﺭﺕ ﭼﻴﺴﺖ؟؟؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻫﻤﻴﻨﻜﻪ ﺷﻤﺎ مطالب ﻣﻨﻮ ﻻﻳﻚ ﻣﻴﻜﻨﻴﻦ ﻳﻌﻨﻲ ﻣﻨﻮ ﺳﺎﭘﻮﺭﺕﻛﺮﺩﻳﻦ. ﭼﻴﻪ ﺗﺎ ﺍﺳﻢ ﺳﺎﭘﻮﺭﺕ ﻣﻴﺎﺩ ﺳﺮﻳﻊ ﭼﺸﺎﺕ ﺑﺮﻕ ﻣﻴﺰﻧﻪ?
!! ﻧﻜﻦ ﺑﺮﺍﺩﺭﻣﻦ ﺍﺯﺧﺪﺍ ﺑﺘﺮﺱ قيافشو نيگا منحرف. با تسبیحم بزنم تو سرت ضربه مغزی بشی :|

جوکر بازدید : 53 دوشنبه 03 آذر 1393 نظرات (0)

 

خونه خالــــــی هم نداریم ...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
با خودمون و خدای خودمون خلوت کنیم ...

چیـــــــــــــــه ؟ فک کردی ما از اوناشیم؟

برو از خدا بترس!!! :|

اصن صبر کن من اون تسبیحمو بیارم یه بادمجونِ خوشگل پای چشت بکارم کیـــــــــــــــــف کنـــــــــــــی!!!!

جوکر بازدید : 44 دوشنبه 03 آذر 1393 نظرات (0)

 

همش سكس
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
اظهار نظر یك اصفهانی در تكان دادن قلك پول که گفته همش سکه است
خدایا همه منحرفارو خودت درستشون کن!!

جوکر بازدید : 41 دوشنبه 03 آذر 1393 نظرات (0)

 


ﭘﺴﺮﺍﯾﺪﻩ ﺁﻝ ﭘﺴﺮﯾﻪ ﮐﻪ ﻫﺮﻣﻮﻗﻊ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺑﺎﻋﺸﻮﻩ ﺑﺵ
ﻣﯿﮕﻪ :" ﮔﺸﻨﻤﻪ ..." ﺯﯾﭙﻮ ﻭﺍﮐﻨﻪ .. ﺩﺳﺘﺸﻮﺑﮑﻧﻪ ﺗﻮ ﺩﺭﺵ
ﺑﯿﺎﺭﻩ .. ﺑﮕﻪ :" ﺑﯿﺎ ﺍﯾﻨﻮﺑﺨﻮﺭ "
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺩﺧﺘﺮﻡ ﺑﺎﯾﺪ ﺍﺯ ﺧﻮﺷﺤﺎﻟﯽ ﺟﯿﻎ ﺑﮑﺸﻪ ﺑﮕﻪ :" ﻭﺍﺍﺍﺍﺍﺍﯼ ﺭﻭﺍﻧﯿﺘﻢ ﮐﻪ ﻫﺮﺩﻓﻌﻪ ﯾﻪ ﺑﺴﺘﻪ ﭘﺎﺳﺘﯿﻞ

ﺯﺍﭘﺎﺱ ﺗﻮﮐﯿﻔﺖ ﺩﺍﺭﯼ

نگاش کن خجالت نمیکشه خرس گنده از خدا شیش ماه کوچیکتره دربدره چیزای خاکبرسریه .
ای منحرف!! این تسبیح من کو!!

جوکر بازدید : 61 دوشنبه 03 آذر 1393 نظرات (0)

 

مطلب س.ک.س.ی ...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
به نام خدا ...

خدایا خودت بنده خودت رو دیدی داره دنبال مطلب خاک برسری می گرده ...؟

من دیگه مزاحم نمی شم ولی یه گناه به گناهاش اضافه کن لدفن ...

یه ثوابم به من بده که کمک کردم مچشو بگیری ...!!!

جوکر بازدید : 65 دوشنبه 03 آذر 1393 نظرات (0)

 

انواع کردن :
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

محبت کردن
خرج کردن
شیطونی کردن
بوس کردن
بغل کردن
تصادف کردن
پرتاب کردن
گناه کردن
دعوا کردن
دعا کردن
صدا کردن
خرید کردن
توجه کردن
غیبت کردن
نگاه کردن
رام کردن
خر کردن
اخم کردن
شوخی کردن
فضولی کردن
داغ کردن
سرد کردن

یعنی متاسفم که کلن فکرت خرابه :D:))=))

جوکر بازدید : 40 دوشنبه 03 آذر 1393 نظرات (0)

 

ﺯﻥ ﻭ ﺷﻮﻫﺮﻩ ﺗﻮ ﺗﺨﺖ ﺧﻮﺍﺏ ﺩﺭﺍﺯ ﮐﺸﯿﺪﻩ ﺑﻮﺩﻥ ﮐﻪ ﺯﻧﻪ
ﺑﻪ ﺷﻮﻫﺮﺵ ﮔﻔﺖ ﺩﺭﺑﯿﺎﺭ ﺑﺨﻮﺭﻡ
ﺗﻮ ﻫﻤﯿﻦ ﺣﯿﻦ ﺑﻮﺩ ﺑﭽﻪ ﺑﻠﻨﺪ ﺷﺪ ﺍﺯ ﺧﻮﺍﺏ ﺷﺮﻭﻉ ﮐﺮﺩ
ﺑﻪ ﮔﺮﯾﻪ ﮐﺮﺩﻥ ﮐﻪ ﻣﻦ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺗﻠﻮﯾﺰﯾﻮﻥ ﺑﺒﯿﻨﻢ
ﯾﻪ ﻧﯿﻢ ﺳﺎﻋﺘﯽ ﮔﺬﺷﺖ ﺩﯾﺪﻥ ﻧﻤﯿﺨﻮﺍﺑﻪ ﺑﺎﺑﺎﻫﻪ ﺷﺮﻭﻉ
ﮐﺮﺩ ﺑﻪ ﮐﺸﺘﯽ ﮔﺮﻓﺘﻦ ﺑﺎ ﺑﭽﺶ
ﺑﺎﺯﻡ ﺩﯾﺪﻥ ﻧﻤﯿﺨﻮﺍﺑﻪ ﻗﺼﻪ ﺑﺮﺍﺵ ﺧﻮﻧﺪﻥ
ﺩﯾﺪﻥ ﻓﺎﯾﺪﻩ ﺍﯼ ﻧﺪﺍﺷﺖ ﺷﯿﺮﺵ ﺩﺍﺩﻥ ﺧﺮ ﺳﻮﺍﺭﯾﺶ ﺩﺍﺩﻥ
ﻣﺎﺭﭘﻠﻪ ﺑﺎﻫﺎﺵ ﺑﺎﺯﯼ ﮐﺮﺩﻥ ﻭ ...
ﺑﺎﺯﻡ ﺩﯾﻮﺱ ﻧﺨﻮﺍﺑﯿﺪ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﺧﺮﺳﺮ ﻗﺮﺹ ﺧﻮﺍﺑﺶ ﺩﺍﺩﻥ
ﮐﻪ ﺑﭽﻪ ﮔﺮﻓﺖ ﺧﻮﺍﺑﯿﺪ
ﺯﻥ ﻭ ﻣﺮﺩﻩ ﺑﺎ ﺧﯿﺎﻝ ﺭﺍﺣﺖ ﺭﻓﺘﻦ ﺗﻮ ﺗﺨﺖ ﺯﻧﻪ ﺑﻪ ﻣﺮﺩﻩ
ﮔﻔﺖ ﺩﺭ ﺑﯿﺎﺭ ﺑﺨﻮﺭﻡ
ﻣﺮﺩ ﻫﻢ ﺩﺳﺘﺸﻮ ﮐﺮﺩ ﺯﯾﺮ ﺗﺨﺖ ﺩﻭﺗﺎ ﭼﯿﭙﺲ ﻣﺰﻣﺰ ﺩﺭ
ﺁﻭﺭﺩ ﺷﺮﻭﻉ ﮐﺮﺩﻥ ﺑﻪ ﺧﻮﺭﺩﻥ
ﺑﻌﺪﺵ ﺗﺎ ﺻﺐ ﺧﻮﺍﺑﯿﺪﻥ ...... ﻫﻤﺶ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﺍﯾﻦ ﻣﻄﺎﻟﺐ
ﺧﺎﮎ ﺑﺮﺳﺮﯼ ﺑﺎﺵ !
ﻧﮑﺘﻪ ﯼ ﺍﺧﻼﻗﯽ : ﭼﯿﭙﺲ ﺑﺮﺍﯼ ﮐﻮﺩﮐﺎﻥ ﻣﻀﺮ ﺍﺳﺖ

جوکر بازدید : 211 یکشنبه 02 آذر 1393 نظرات (0)

 

خبر جدید و داغ داغ:
چگونه با داشتن آی دی لاين شخصی ؛ شماره تلفن همراه او را بفهمیم ؟
ابتدا از قسمت Add Friends قسمت Search by ID را انتخاب کرده و آی دی شخص را بیابید . او را ادد کنید. پس از اینکه مطمئن شدید او درخواست دوستی شما را پذیرفته به قسمت چت با او بروید و متن زیر را عینا برا  او پی ام کنید 
" شماره موبایلت چنده؟ "وبعد به طور شگفت انگیزی شماره ی طرف میاد تو پی وی:)
من برم سراغ اکتشافات بعدی...
هرچی گفتی خودتی!!
تا تو باشی دیگه به فرند لاينت چشم نداشته باشی

جوکر بازدید : 39 جمعه 30 آبان 1393 نظرات (0)

 

اونائی که به حرفهای بی ادبی علاقه دارن این پست رو بخونن ...

+18
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
نیت سرشماری شماست ...

وگرنه ما که حرف بی ادبی نمیزنیم ...!

بغرعان

جوکر بازدید : 36 جمعه 30 آبان 1393 نظرات (0)

 

وصیت نامه ی بروسلی
朣楢琴执㝧执瑩浻牡楧㩮㔱硰执㝧执獧浻牡楧敬瑦瀰絸朣杢㑳执獧扻捡杫潲湵潣潬㩲昣昸昸㬸慢正牧畯摮椭慭敧敷止瑩札慲楤湥楬敮牡氬晥⁴潴敬瑦戠瑯潴牦浯㡦㡦㡦潴捥捥捥戻捡杫潲湵浩条㩥眭扥楫楬敮牡札慲楤湥潴昣昸昸攣散散戻捡杫潲湵浩条㩥洭穯氭湩慥牧摡敩瑮琨灯㡦㡦㡦捥捥捥㬩慢正牧畯摮椭慭敧獭氭湩慥牧摡敩瑮琨灯㡦㡦㡦捥捥捥㬩慢正牧畯摮椭慭敧楬敮牡札慲楤湥潴昣昸昸攣散散戻捡杫潲湵浩条㩥楬敮牡札慲楤湥潴昣昸昸攣散散汩整㩲牰杯摩䐺䥘慭敧牔湡晳牯楍牣獯景牧摡敩瑮猨慴瑲潃潬卲牴昣昸昸䔬摮潃潬卲牴攣散散㬩潢摲牥硰猠汯摩⌠㙣㙣㙣搻獩汰祡戺潬正潭潢摲牥爭摡畩㩳瀲㭸漭戭牯敤慲楤獵㈺硰敷止瑩戭牯敤慲楤獵㈺硰戻牯敤慲楤獵㈺硰执獧搴摻獩汰祡戺潬正瀻獯瑩潩㩮敲慬楴敶执獧搴筮楤灳慬㩹湩楬敮戭潬正漻敶晲潬 朣楢琴执㝧执瑩浻牡楧㩮㔱硰执㝧执獧浻牡楧敬瑦瀰絸朣杢㑳执獧扻捡杫潲湵潣潬㩲昣昸昸㬸慢正牧畯摮椭慭敧敷止瑩札慲楤湥楬敮牡氬晥⁴潴敬瑦戠瑯潴牦浯㡦㡦㡦潴捥捥捥戻捡杫潲湵浩条㩥眭扥楫楬敮牡札慲楤湥潴昣昸昸攣散散戻捡杫潲湵浩条㩥洭穯氭湩慥牧摡敩瑮琨灯㡦㡦㡦捥捥捥㬩慢正牧畯摮椭慭敧獭氭湩慥牧摡敩瑮琨灯㡦㡦㡦捥捥捥㬩慢正牧畯摮椭慭敧楬敮牡札慲楤湥潴昣昸昸攣散散戻捡杫潲湵浩条㩥楬敮牡札慲楤湥潴昣昸昸攣散散汩整㩲牰杯摩䐺䥘慭敧牔湡晳牯楍牣獯景牧摡敩瑮猨慴瑲潃潬卲牴昣昸昸䔬摮潃潬卲牴攣散散㬩潢摲牥硰猠汯摩⌠㙣㙣㙣搻獩汰祡戺潬正潭潢摲牥爭摡畩㩳瀲㭸漭戭牯敤慲楤獵㈺硰敷止瑩戭牯敤慲楤獵㈺硰戻牯敤慲楤獵㈺硰执獧搴摻獩汰祡戺潬正瀻獯瑩潩㩮敲慬楴敶执獧搴筮楤灳慬㩹湩楬敮戭潬正漻敶晲潬
جیگر آدم پاره پاره میشه..
مخصوصاً اونجایی كه گفته: 汦睯漻敶汩

شیخ

جوکر بازدید : 29 جمعه 30 آبان 1393 نظرات (0)

 

ﺭﻭﺯی ﺟﻮاﻧکی اﺯ شیخی ﭘﺮﺳﻴﺪ ﭼﺮا اﻧﺴﺎﻧﻬﺎ اﻳﻨﻘﺪﺭ ﺑﺮای ﭘﻮﻝ
ﻫﻤﺪﻳﮕﺮ ﺭا می ﺁﺯاﺭﻧﺪ و ﺑﻪ ﻫﻢ ﺑﺪی ﻣﻴﻜﻨﻨﺪ؟
ﺷﻴﺦ ﻗﻮطی ﻛﺒریتی اﺯ ﺟﻴﺐ ﺩﺭآﻭﺭﺩ ﺳﻪ ﻧﺦ ﻛﺒﺮﻳﺖ ﺭا ﮔﺮﻓﺖ
و ﺩﻭ ﻧﺦ ﺁﻥ ﺭا ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺩﺭ ﻗﻮطی ﻧﻬﺎﺩ ﺁﻥ ﻳﻚ ﻧﺦ ﺭا ﻧﺼﻒ ﻛﺮﺩ
ﻭ ﺑﺎ ﺁﻥ ﻧﺼﻔﻪ ﻛﻪ ﻧﻮﻙ ﺗﻴﺰی ﺩاشت
ﻻی ﺩﻧﺪاﻥ ﺧﻮﺩ ﺭا ﺗﻤﻴﺰ ﻛﺮﺩ و ﮔﻔﺖ :
ﭼﻪ ﻣﻴﺪاﻧﻢ !

کما

جوکر بازدید : 32 سه شنبه 27 آبان 1393 نظرات (0)

 

چشم‌هايتان را باز مي‌كنيد. متوجه مي‌شويد در بيمارستان هستيد. پاها و
دست‌هايتان را بررسي مي‌كنيد. خوشحال مي‌شويد كه بدن‌تان را گچ نگرفته‌اند و
سالم هستيد.. دكمه زنگ كنار تخت را فشار مي‌دهيد. چند ثانيه بعد پرستار وارد
اتاق مي‌شود و سلام مي‌كند. به او مي‌گوييد، گوشي موبايل‌تان را مي‌خواهيد. از
اين‌كه به خاطر يك تصادف كوچك در بيمارستان بستري شده‌ايد و از كارهايتان عقب
مانده‌ايد، عصباني هستيد. پرستار، موبايل را مي‌آورد. دكمه آن را مي‌زنيد، اما
روشن نمي‌شود. مطمئن مي‌شويد باتري‌اش شارژ ندارد. دكمه زنگ را فشار مي‌دهيد.
پرستار مي‌آيد.

«ببخشيد! من موبايلم شارژ نداره. مي‌شه لطفا يه شارژر براش بياريد»؟

«متاسفم. شارژر اين مدل گوشي رو نداريم».

«يعني بين همكاراتون كسي شارژر فيش كوچك نوكيا نداره»؟

«از 10سال پيش، ديگه توليد نمي‌شه. شركت‌هاي سازنده موبايل براي يك فيش
شارژر جديد به توافق رسيدن كه در همه گوشي‌ها مشتركه
10سال چيه؟ من اين گوشي رو هفته پيش خريدم
شما گوشي‌تون رو يك هفته پيش از تصادف خريدين؛ قبل از اين‌كه به كما
بريد»
. «كما»؟
!باورتان نمي‌شود كه در اسفند1387 به كما رفته‌ايد و تيرماه 1412 به هوش
آمده‌ايد. مطمئن هستيد كه نه مي‌توانيد به محل كارتان بازگرديد و نه خانه‌اي
برايتان باقي مانده است. چون قسط آن را هر ماه مي‌پرداختيد و بعد از گذشت اين
همه سال، حتما بوسيله بانك مصادره شده است. از پرستار خواهش مي‌كنيد تا زودتر
مرخص‌تان كند.
از نظر من شما شرايط لازم براي درك حقيقت رو ندارين
چي شده؟ چرا؟ من كه سالمم
شما سالم هستيد، ولي بقيه نيستن
چه اتفاقي افتاده»؟
چيزي نشده! ولي بيرون از اين‌جا، هيچكس منتظرتون نيست».

چشم‌هايتان را مي‌بنديد. نمي‌توانيد تصور كنيد كه همه را از دست
داده‌ايد. حتي خودتان هم پير شده‌ايد. اما جرأت نمي‌كنيد خودتان را در آينه
ببينيد.
خيلي پير شدم»؟
مهم اينه كه سالمي. مدتي طول مي‌كشه تا دوره‌هاي فيزيوتراپي رو انجام
بدي
از پرستار مي‌خواهيد تا به شما كمك كند كه شناخت بهتري از جامعه جديد
پيدا كنيد
اون بيرون چه تغييرايي كرده»؟
منظورت چه چيزاييه»؟
هنوز توي خيابونا ترافيك هست»؟
نه ديگه. از وقتي طرح ترافيك جديد رو اجرا كردن، مردم ماشين بيرون
نميارن
طرح جديد چيه»؟
اگر راننده‌اي وارد محدوده ممنوعه بشه، خودش رو هم با ماشينش مي‌برن
پاركينگ و تا گلستان سعدي رو از حفظ نشه، آزاد نمي‌شه».
ميدون آزادي هنوز هست»؟

هست، ولي روش روكش كشيدن».
روكش چيه»؟
نماي سنگش خراب شده بود، سراميك كردند».
«برج ميلاد هنوز هست»؟
نه! كج شد، افتاد!
چرا؟ اون رو كه محكم ساخته بودن
محكم بود، ولي نتونست در مقابل ارباس A380 مقاومت كنه
چي؟!.... هواپيما خورد بهش»؟
اوهوم!
چه‌طور اين اتفاق افتاد»؟
هواپيماش نقص فني داشت، رفت خورد وسط رستوران‌گردان برج».
اين‌كه هواپيماي خوبي بود. مگه مي‌شه اين‌جوري بشه»؟
هواپيماش چيني بود. فيلتر كاربراتورش خراب شده بود، بنزين به موتورها
نرسيد، اون اتفاق افتاد.
چند نفر كشته شدن»؟
كشته نداد».
مگه مي‌شه؟ توي رستوران گردان كسي نبود»؟
نه! رستوران 4سال پيش تعطيل شد»..
«چرا»؟
آشپزخونه‌اش بهداشتي نبود
چي مي‌گي؟!... مگه مي‌شه آخه»؟
اين اواخر يه پيمانكار جديد رستوران گردان رو گرفت، زد توي كار فلافل
و هات‌داگ....».
«الان وضعيت تورم چه‌جوريه»؟
«خودت چي حدس مي‌زني»؟
حتما الان بستني قيفي، 14هزار تومنه
نه ديگه خيلي اغراق كردي. 12هزار تومنه».
«پرايد چنده»؟
«پرايدهاي قديمي يا پرايد قشقايي»؟
«اين ديگه چيه»؟
«بعد از پرايد مينياتور و ماسوله، پرايد قشقايي را با ايده‌اي از نيسان
قشقايي ساختن
«همين جديده، چنده»؟ «70ميليون تومن».
«پس ماكسيما چنده»؟
«اگه سالمش گيرت بياد، حدود 2 يا 2 و نيم....».
«يعني ماكيسما اسقاطي شده؟ پس چرا هنوز پرايد هست»؟
«آزادراه تهران به شمال هم هنوز تكميل نشده
«تونل توحيد چه‌طور»؟
«تا قبل از اين‌كه شهردار بازنشسته بشه، تمومش كردن
شهردار بازنشسته شد»؟
آره
ولي تونل كه قرار بود قبل از سال1390 افتتاح بشه«قحطي سيمان كه پيش اومد، همه طرح‌ها خوابيد
چندتا خط مترو اضافه شده»؟
هيچي! شهردار كه رفت، همه‌جا رو منوريل كشيدن. مترو رو هم تغيير
كاربري دادن
«يعني چي»؟
از تونل‌هاش براي انبار خودروهاي اسقاطي استفاده كردن».
اتوبوس‌هاي BRT هنوز هست»؟
نه! منحلش كردن، به جاش درشكه آوردن. از همونايي كه شرلوك هلمز سوار
مي‌شد
توي نقش‌جهان اصفهان ديده بودم از اونا..
نقش‌جهان رو هم خراب كردن
«كي خراب كرد»؟
«يه نفر پيدا شد، سند دستش بود، گفت از نوادگان شاه‌عباسه، يونسكو هم
نتونست حرفي بزنه
خليج‌فارس چه‌طور؟»
اون هم الان فقط توي نقشه‌هاي خودمون، فارسه. توي نقشه گوگل هم نوشته
خليج صورتي
«خليج صورتي چيه»؟
بعضي‌ها به نشنال‌جئوگرافيك پول مي‌دادن تا بنويسه خليج عربي، ايران
هم فشار مياورد و مدرك رو مي‌كرد. آخرش گوگل لج كرد، اسمش رو گذاشت خليج
صورتي
ايران اعتراضي نكرد»؟
چرا! گوگل رو فيلتر كردن
ممنونم. بايد كلي با خودم كلنجار برم تا همين چيزا رو هم هضم كنم
«يه چيز ديگه رو هم هضم كن، لطفا
چيو»؟
اين‌كه همه اين چيزها رو خالي بستم».
يعني چي»؟
با دوست من نامزد شدي، بعد ولش کردي. حالا نوبت ما بود تا تو را اذيت
کنيم. حقيقت اينه که يك ساعت پيش تصادف كردي، علت بيهوشي‌ات هم خستگي ناشي از
كار بود. چيزيت نيست. هزينه بيمارستان را به صندوق بده، برو دنبال زندگي‌ات
شما جنايتكاريد! من الان مي‌رم با رييس بيمارستان صحبت مي‌كنم».
اين ماجرا، ايده شخص رييس بيمارستان بود
ازش شكايت مي‌كنم
نمي‌توني. چون دوست صميمي پدر نامزد جديدته

جوکر بازدید : 34 سه شنبه 27 آبان 1393 نظرات (0)


اتومبیل مردی که به تنهایی سفر می کرد در نزدیکی صومعه ای خراب شد.مرد به سمت صومعه

حرکت کرد و به رئیس صومعه گفت : «ماشین من خراب شده. آیا می توانم شب را اینجا بمانم؟ »

رئیس صومعه بلافاصله او را به صومعه دعوت کرد. شب به او شام دادند و حتی ماشین او را تعمیر

کردند. شب هنگام وقتی مرد می خواست بخوابد صدای عجیبی شنید. صدای که تا قبل از آن هرگز

نشنیده بود …

صبح فردا از راهبان صومعه پرسید که صدای دیشب چه بوده اما آنها به وی گفتند :« ما نمی توانیم این

را به تو بگوییم . چون تو یک راهب نیستی» مرد با نا امیدی از آنها تشکر کرد و آنجا را ترک کرد.

چند سال بعد ماشین همان مرد بازهم در مقابل همان صومعه خراب شد . راهبان صومعه بازهم وی را

به صومعه دعوت کردند ، از وی پذیرایی کردند و ماشینش را تعمیر کردند. آن شب بازهم او آن صدای

مبهوت کننده عجیب را که چند سال قبل شنیده بود ، شنید..

صبح فردا پرسید که آن صدا چیست اما راهبان بازهم گفتند: :« ما نمی توانیم این را به تو بگوییم . چون

تو یک راهب نیستی»این بار مرد گفت «بسیار خوب ، بسیار خوب ، من حاضرم حتی زندگی ام را برای

دانستن فدا کنم.. اگر تنها راهی که من می توانم پاسخ این سوال را بدانم این است که راهب باشم ،

من حاضرم .بگوئید چگونه می توانم راهب بشوم؟»

راهبان پاسخ دادند « تو باید به تمام نقاط کره زمین سفر کنی و به ما بگویی چه تعدادی برگ گیاه روی

زمین وجود دارد و همینطور باید تعداد دقیق سنگ های روی زمین را به ما بگویی. وقتی توانستی

پاسخ این دو سوال را بدهی تو یک راهب خواهی شد.»

مرد تصمیمش را گرفته بود. او رفت و 45 سال بعد برگشت و در صومعه را زد.مرد گفت :‌« من به تمام

نقاط کرده زمین سفر کردم و عمر خودم را وقف کاری که از> من> خواسته بودید کردم .. تعداد برگ

های گیاه دنیا 371,145,236, 284,232 عدد است و 231,281,219, 999,129,382 سنگ روی زمین

وجود دارد» راهبان پاسخ دادند :« تبریک می گوییم . پاسخ های تو کاملا صحیح است

. اکنون تو یک راهب هستی . ما اکنون می توانیم منبع آن صدا را به تو نشان بدهیم.»

رئیس راهب های صومعه مرد را به سمت یک در چوبی راهنمایی کرد و به مرد گفت : «صدا از پشت

آن در بود» مرد دستگیره در را چرخاند ولی در قفل بود . مرد گفت :« ممکن است کلید این در را به من

بدهید؟» راهب ها کلید را به او دادند و او در را باز کرد. پشت در چوبی یک در سنگی بود . مرد

درخواست کرد تا کلید در سنگی را هم به او بدهند.

راهب ها کلید را به او دادند و او در سنگی را هم باز کرد. پشت در سنگی هم دری از یاقوت سرخ قرار

داشت. او بازهم درخواست کلید کرد .پشت آن در نیز در دیگری از جنس یاقوت کبود قرار داشت…. و

همینطور پشت هر دری در دیگر از جنس زمرد سبز ، نقره ، یاقوت زرد و لعل بنفش قرار داشت. در

نهایت رئیس راهب ها گفت:« این کلید آخرین در است » مرد که از در های بی پایان خلاص شده بود

قدری تسلی یافت.. او قفل در را باز کرد. دستگیره را چرخاند و در را باز کرد . وقتی پشت در را دید و

متوجه شد که منبع صدا چه بوده است متحیر شد. چیزی که او دید واقعا شگفت انگیز و باور نکردنی

بود
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
اما من نمی توانم بگویم او چه چیزی پشت در دید ، چون شما راهب نیستید !!!!

جوکر بازدید : 42 سه شنبه 27 آبان 1393 نظرات (0)

 

ﯾﻪ ﺭﻭﺯﻩ ﺁﻓﺘﺎﺑﯽ ﯾﻪ ﺧﺎﻧﻢِ ﺍﻧﮕﻠﯿﺴﯽ ﺭﻭﯼ ﻋﺮﺷﻪ ﮐﺸﺘﯽ
ﺩﺭ ﺳﻮﺍﺣﻞ ﻣﮑﺰﯾﮏ ﺑﻪ ﺩﺭﯾﺎ ﻧﮕﺎﻩ ﻣﯿﮑﺮﺩ
ﮐﻪ ﻧﺎﮔﻬﺎﻥ ﺍﻧﮕﺸﺘﺮ ﺍﻟﻤﺎﺱ ﮔﺮﺍﻧﺒﻬﺎﯾﺶ
ﺍﺯ ﺍﻧﮕﺸﺘﺶ ﺳﺮ ﺧﻮﺭﺩ ﻭ ﺍﻓﺘﺎﺩ ﺗﻮ ﺁﺏ !
ﻭ ﺯﻥ ﺑﺎ ﻧﺎﺭﺍﺣﺘﯽ ﺍﯾﻦ ﺳﻔﺮ ﺭﺍ ﺳﭙﺮی کرد …
ﭘﺲ ﺍﺯ ۱۵ ﺳﺎﻝ ﮐﻪ ﺑﻪ ﺷﻬﺮﻩ ﻣﮑﺰﯾﮑﻮ ﺳﯿﺘﯽ رفته ﺑﻮﺩ
ﺩﺭ ﯾﮏ ﺭﺳﺘﻮﺭﺍﻥ ﺩﺭ ﮐﻨﺎﺭ ﺳﺎﺣﻞ ﺳﻔﺎﺭش ﺧﻮﺭﺍﮎ ﻣﺎﻫﯽ ﺩﺍﺩ
ﻭﻗﺘﯽ ﺩﺍﺷﺖ ﻣﺎﻫﯽ ﺭﻭ ﻣﯿﺨﻮﺭﺩ
ﯾﻪ ﺟﺴﻢ ﺳﻔﺖ ﻭ ﺳﺨﺖ ﺯﯾﺮ ﺩﻧﺪﻭﻧش ﺣﺲ ﮐﺮﺩ
ﻭ ﻭﻗﺘﯽ ﺩﺭ ﺁﻭﺭﺩ ﺩﯾﺪ ﺍﺳﺘﺨﻮﺍﻥ ﻣﺎﻫﯿﻪ
ﻧﮑﻨﻪ ﻓﮑﺮ ﮐﺮﺩﯼ ﺍﻧﮕﺸﺘﺮﻩ ؟!
ﺑﺎﺑﺎ ﺗﻮ ﺩﯾﮕﻪ ﺧﯿﻠﯽ ﺗﺨﯿﻠﺖ ﻗﻮﯾﻪ !

اطلاعات کاربری
  • فراموشی رمز عبور؟
    • نویسندگان
  • جوکر
  • دختر تنها
  • حامد
  • ابی
  • شیما
  • جواد
    • لینک دوستان
  • مرجع کد و ابزار وب
  • ماکو آنلاین ابزار وبلاگ نویسان
  • بزرگترین کامیونیتی ایرانیان مقیم استرالیا
  • دانلود سریال جدید
  • آخرین مطالب ارسال شده
    • آرشیو
  • شهريور 1394
  • تير 1394
  • خرداد 1394
  • ارديبهشت 1394
  • فروردين 1394
  • دی 1393
  • آذر 1393
  • آبان 1393
    • آمار سایت
  • کل مطالب : 958
  • کل نظرات : 32
  • افراد آنلاین : 2
  • تعداد اعضا : 64
  • آی پی امروز : 9
  • آی پی دیروز : 21
  • بازدید امروز : 66
  • باردید دیروز : 29
  • گوگل امروز : 0
  • گوگل دیروز : 4
  • بازدید هفته : 164
  • بازدید ماه : 448
  • بازدید سال : 5,465
  • بازدید کلی : 157,858

    • صفحه اصلی تالار گفتمان ثبت نام ورود آرشیو تماس با ما
    نیرو گرفته : رزبلاگ