من بالاخره فهمیدم چرا تنهـــــــــــام
.
.
.
.
.
.
.
.
.
خب هرکس من رو میبینه
میگه این خشگله عمرا با من دوست بشه
ﮔﻮﺟﻪ ﺳﺒﺰ ﻫﻢ ﺁﻣﺪ ﻭ ﺗﻮ ﻧﯿﺎﻣﺪﯼ …
خلاصه خواستم بگم ﺩﯾﮕﻪ ﻧﯿﺎﯼ ﻫﻢ ﺧﯿﺎﻟﯽ ﻧﯿﺴﺖ ، ﻣﺎ ﺭﺍ ﻫﻤﯿﻦ ﮔﻮﺟﻪ ﺳﺒﺰ ﮐﺎﻓﯿﺴﺖ ؛ بوق لَقِّت !
یکی از مزایای مامان بودن اینه که میتونی سیب زمینی سرخ کرده رو داغ داغ سر ماهیتابه بخوری ، هیشکی هم نمیزنه رو دستت بگه کمه !
یادش بخیر بچه بودم ی نارنگی گذاشتم توی کیفم ببرم مدرسه بخورم ، زنگ تفریح کیفمو باز کردم دیدم نارنگیه له شده جذب شده تو کتاب فارسیم.
تا آخر سال هروقت هوس نارنگی میکردم یکی از برگه های کتابمو میخوردم !
فقط یه ایرونی میتونه انقدر فال حافظ بگیره تا یکیش به مشکلش جور دربیاد !
اینایی که وقتی میرن توالت و یه ۱ساعتی کارشون طول میکشه رو اذیت نکنین
اینا کسی رو ندارن ، مجبورن با اَفتابه درد و دل کنن !
همیشه گوشه ای از یخچال یه بطری کوچیک آب هست که هرکسی فک میکنه فقط خودش از اون آب میخوره !
نیم کیلو باش ولی گوجه سبز باش !
یه قانونی هست که میگه : اگه ده نفر یه دخترو بخوان ، دختره درگیرِ نفر یازدهمه که اصلا وجود خارجی نداره !!!
یه همچین موجودات لجوجی هستن اینا …
همانا از کم شعورترین افراد آنهایی هستند که دو شاخه ای را که یک نفر در پریز فرو کرده دکور پنداشته ، آن را میکشند و دوشاخه ی خود را فرو می کنند !
رو پروفایل بعضیام باس نوشت : وقف عام !
اعتراف میکنم هر روز صبح که بیدار میشم با خودم تصمیم میگیرم که امروز خیلی خلاق و پر انرژی باشم ولی بعد یه صدایی تو سرم میگه : آره اینو خوب اومدی و بعد جفتمون با هم میخندیم و تصمیم میگیریم دورِهمی یه چرتی بزنیم !
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﭼﺮﺍﻍ ﺟﺎﺩﻭ ﭘﯿﺪﺍ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﺩﺳﺖ ﻣﯿﮑﺸﻪ ﺭﻭﺵ ﻏﻮﻟﻪ ﻣﯿﺎﺩ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﻣﯿﮕﻪ ﻫﺮ ﺁﺭﺯﻭﯾﯽ ﺩﺍﺭﯼ ﺑﮕﻮ ﺑﺮﺁﻭﺭﺩﻩ ﮐﻨﻢ
ﺩﺧﺘﺮﻩ : ﯾﻪ ﺷﻮﻫﺮ ﺧﻮﺏ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ !
ﻏﻮﻟﻪ o-O : ﺧﯿﻠﯽ ﺳﺨﺘﻪ ﯾﻪ ﺁﺭﺯﻭﯼ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﮑﻦ !
ﺩﺧﺘﺮﻩ : پس ﭘﺎﺭﮎ ﺩﻭﺑﻞ ﯾﺎﺩﻡ ﺑﺪﻩ !
ﻏﻮﻟﻪ میگه ﻣﺸﺨﺼﺎﺕ ﺷﻮﻫﺮ ﺍﯾﺪﻩ ﺁﻟﺘﻮ ﺑﮕﻮ …
بچه فامیلمون اوقات فراغتشو با کلاس پیانو و تبلتش پر میکنه
ما بچه بودیم با بالش خونه میساختیم یه ذره نون و آب برمیداشتیم و ساعتها میرفتیم اون تو !
عاقا یه سوال !
به pou یارانه تعلق میگیره ؟!
لامصب خرجش خیلی بالاست…
رفتم خونه دوستم همه چیشون هوشمنده ، از تنظیم دمای خونه گرفته تا تنظیم نور
بعد تنها هوشمندی خونه ما اینه که لامپ دستشویی رو روشن میکنیم ، هواکش هم باهاش روشن میشه !
یه نوع کرم هم داریم تو وجودمون که معمولا آخر شب فعال میشه و هدفش مرور تک تک غم ها ، خاطره ها و دیوونه بازیاتونه و تا حسابی داغونت نکنه دی اکتیو نمیشه !
ایرانی اگر در ثریا هم باشد ، با اینکه هیچ اطلاعی در مورد موضوع ندارد ولی باز هم نظر کارشناسی میدهد !
انتظار داشتن از شعور بعضیا مثل اینه تووو ایستگاه اتوبوس وایسی منتظر هواپیما باشی !
سلامتی کسی که نیم ساعت پشت در توالت منتظر بود و از دلدرد داشت میترکید ولی به خاطر اینکه رفیقش اول بره توالت بوقید به خودش !!!
نخند ، مردونگی رو یادبگیر …
کفش تن تاک خریدم ۱۸۸۰۰۰ تومن
الان هیچی پول ندارم غذا بخورم ، هر وقت گرسنه میشم میام بهشون نگاه میکنم !
لامصب خیلی تاثیر داشته ، یه هفته ای ۱۰کیلو فقط با نگاه کردن کم کردم ، ببین اگه باهاشون پیاده روی کنم چی میشه ؟؟؟ معجزه میکنه لامصب !!!
به بعضیام باس گفت :
ببین عزیزم !
من یدفه قید قرمه سبزی رو زدم ، دو دفعه هم قید ته دیگ ماکارونی رو …
تو که توی زندگیم ازینا بالاتر نیستی که ؟؟؟
یکی از آرزوهام اینه که وقتی یه عکسی رو تو گوشیم نشون کسی میدم هی نزنه چپ و راست بقیه عکسا رو هم ببینه ، که البته بعید میدونم به این نایِل فایِق بشم !
پیامک شوهر به زن :
نترسیاااا ولی من از پله های اداره افتادم و خانم جهانپور منو که بیهوش بودمو رسوند بیمارستان بهوش اومدم
احتمال خونریزی مغزی هست ، پای چپ و دنده راستمم شکسته …
جواب زن به شوهر :
خانم جهانپور کیه ؟؟؟؟!
مدل تبریک گفتن پاى تلفن اینجوریه که هرکى بتونه یه نفس همه ى جمله هاشو بگه برنده س !
یه خسیس می میره ؛ قبلش وصیت میکنه رو قبرش بنویسن :
من مُردم ولی مغازه باز است !
تعداد صفحات : 479
اطلاعات کاربری
تبلیغات
آدمها شبیه حرفهایشان نیستندلینک دوستان
آمار سایت